Нытьё моё

Утро. Я опять вынуждена провести его одна. Вставая, и даже не глядя на часы, я знаю что сейчас 8. Моя работа начинается во столько, во сколько я захочу - но желательно не позднее 13.00. Ехать до работы час, поэтому спешить мне некуда.

Сегодня я проснулась в подавленном настроении и пол часа плакала, прямо в кровати рядом с ним. Я бы не хотела, чтобы он видел мои слезы, но сдерживать их не в моих силах. Я хочу свадьбу! Я хочу свадьбу! Я ХОЧУ СВАДЬБУ! Да, милый, я уже доросла до этого и мне не достаточно того, что мы живем вместе и я забочусь о тебе. Мне очень хочется, чтобы и ты принял на себя ответственность за меня и мы бы вместе приняли ответсвенность за что-то большее - нашу семью, счастье, будущих детей.

Я очень даже понимаю, что я сама виновата в том, что произошло - я не была достаточно нежной и доброй с тобой, я холодно принимала твои комплименты, ухаживания и восхищения мной. Но как же мне хочется это вернуть и как же мне хочется, чтобы у нас установились добрые, любовные отношения, где каждый прислушивается к мнению другого и ищет возможности сделать так, чтобы было хорошо обоим.



Думаю, что просто нам пора расстаться. Этот эксперимент, начавшийся утром 5 августа 2010 года окончился неудачно. В то утро я позволила тебе себя поцедловать, а ты сказал мне, что со мной тебе так хорошо в этой поездке!

Эх... последний раз нечто, похожее на признание в любви я слышала от тебя прошлой осенью или зимой, ты был пьян и пришел после встречи с друзьями. Сейчас почти лето, и я не слышу больше признаний или комплиментов. Да, ты любишь подшучивать и "троллить", но не хочешь говорить серьезно. От этого я чувствую себя так, будто ты живешь еще со мной только по привычке, только исполняя свой дурацкий план по завоеванию меня, который тебе уже самому нафиг не нужен.

Я ною. Тебя это раздражает. Я хотела бы попробовать "взять" тебя нежностью и лаской, но мне ведь так сложно вымолвить "Сашенька" или "Саня" тебе, потому что для меня, да, лично для меня, такие "телячьи нежности" являются табу по отношению к родному человеку. Говоря так, я чувствую будто я тебя и себя обманываю. Я не доверяю парам, где люди называют друг друга нежными именами и прозвищами, уж не знаю почему так сложилось. Возможно, потому что мои родители никогда при мне не называли друг друга (или даже меня саму) нежными именами, а если и называли, то с "подколом".

Немного о комплиментах. Я в них нуждаюсь. Даже не смотря на то, что часто выгляжу просто ужасно: заплаканное лицо, растрепанные волосы, съехавшая набок сорочка. Моя мама в такие моменты говорила - "Кто ж тебя, такую Бабу Ягу, полюбит. Девочка должна выглядеть красиво". Должна, должна... Никому я ничего не должна! Я и в старой одежде, и с половой тряпкой в руках, и заплаканная - красивая! Потому что красивыми, даже в расстройстве и лохмотьях, выглядели все принцессы и Диснеевских мультфильмов. Я молода и стройна, так значит, я красива в любом наряде. Я правда искренне считаю, что красивая девушка, одетая с мешковатую старую одежду еще более красива - как на контрасте. Наверное, это мое детское заблуждение и красиво - это когда чисто, ухоженно, опрятно и с улыбающимся личиком. Но моя депрессивно-меланхоличная душа требует иного, требует, чтобы я не веселилась, а грустила.

И да, у меня есть еще одна веская причина получать комплименты (ну на мой взгляд, конечно же). Я страдаю ТТМ (нервное, плохо контролируемое выдергивание собственных волос). У меня постыдная плешь на голове. Она действительно большая, и не заметить ее сложно. Я знаю, что ВСЕ окружающие это видят. Я могу с этим бороться, но мне нужна поддержка. Делаю маски, переучиваю свои волосы мыться раз в 3, а не в 2 дня (получается плохо, на третий день я только  и думаю как скорее вернуться с работы и помыться), читаю всякие психологические форумы и форумы страдающих ТТМ и другими заболеваниями волос.
Да, жить  сэтим можно. Но сложно, особенно если это продолжается уже 15 лет. 15 лет стыда и страданий, а сейчас еще меня оставляет надежда, что я когда-то буду красивой и смогу сделать красивые фотографии своей юности. Да что там, мне 27, юность уже прошла. Для меня это 17-18 лет, а в то время я была бедной студенткой, страдающей не только от ТТМ, но и от плохого зрения (сейчас я не считаю это проблемой), от отсутствия денег на развлечения и невозможности сравниться с некоторыми, кто был побогаче меня. К тому же, к этому возрасту у меня все еще не было нормальных отношений с парнем. Да, это меня ужасно расстраивало и било по моему ЭГО как нично другое. Но сама завоевывать мальчика я не могла, у меня ведь ТТМ, да и воспитана я в духе непроявления иницииативы в отношениях  с парнями.

Ладно, что ворошить прошлое, дить нужно настоящим. Я хотела сказать еще пару важных слов о комплиментах. Так вот, я считаю, что комплименты и добрые слова мне крайне необходимы. Если мне их говорят, я чувствую, что меня принимают. Без них я чувствую себя именно так, как описала выше - что со мной живут и общаются "по долгу службы", что будь возможность без осуждения со стороны кого-либо меня покуинуть, меня бы покинули. Я все понимаю, что инициатива по построению и поддержке отношений должна исходить и от меня, но - как я уже повторила сотни раз - я не могу навязывать кому-то себя такую неполноценную.

Прочитала в книгу Стива Харви, что добиваться своего и требовать от мужчины можно. Но не путем жалоб, а путем сладких речей и обещаний, исполняемых, конечно. Так вот, чтобы получить от мужчины то, что вы хотите, например, чтобы он сводил вас в ресторан, напомните ему, как хорошо вам было вместе, когда вы были там в один из разов, и намекните, что после похода его "ждет" невероятный секс! О, да! Но это, похоже, не мой метод. Во-первых, я буду чувствовать себя лгунишкой и манипулятором, если буду начинать разговор издалека. Во-вторых, моему мужчине секс от меня в последнее время не нужен. В том ли дело, что он сова, а я жаворонок и мы находитмся вместе в постели только когда спим, в том ли, что я не особенно привлека его как женщина, или в том, что ему физически не нужен секс (например, это вызывает у него физический дискомфорт), мне не ведомо. Я постарасюсь быть более привлекательной внешне (кремы, макияжи, маски, какая-никакая укладка на голове). Но с его физическим состоянием или привычкой спать я поделать ничего не могу. К врачам по моей просьбе он не ходит, хотя проблемы со здоровьем есть. И менять свой режим он не будет. Я даже замечаю, что встаю раньше (я в 7-8, он в 10-11), а засыпаю вместе с ним или чуть раньше его (на 1-2 часа). И все это оставляет мне надеяться на безнадежность.

Ко всему этому можно отнестись философски. Все мы смертны, ничего вечного нет, любая просблема или вопрос будут в конечном счете решены, и беспокоиться, страдать, расстраиваться, тратить свои нервы в промежутке между осознанием проблемы и ее разрешением не имеет смысла. Но мы на то и люди, на то мы и чувствуем и существуем, видимо, чтобы страдать, метаться, мучиться и искать. Думая обо всем этом, я понимаю, что еще не достигла "просветления", ведь каждую неделю я снова "ломаюсь" и ною, и пытаюсь форсировать события. Иногда потом я вижу, как же глупо себя вела и какие неэффективные попытки что-то исправить предпринимала, но "хорошо ложка к обеду". Трудно абстрагироваться от всего в настоящий момент времени и "воспарить" над своей жизнью, проблемой и увидеть - никакой такой ПРОБЛЕМЫ нет, жизнь прекрасна и удивительно, а тебе пора бы уже идти в ванную и собираться на работу. До скорых встреч, друзья!